Finalement

L’Islande, c’est n’importe quoi ! Déjà, c’est tout seul au milieu de l’océan. Ça part mal. Et puis c’est foutu n’importe comment.

Moi, je serai roi d’Islande par exemple, ben je commencerais par te ranger tout ça : je te mettrais toutes les montagnes en haut à droite, pour pas que ça gêne pour la circulation autour de la capitale. A part le gros glacier, celui-là je le mets en bas pour faire contrepoids. Et puis, comme c’est le plus gros d’Europe, il faut le visiter, et du coup, hop, il est juste à côté de l’aéroport, c’est pratique.

Après je te mets des autoroutes et des trains pour se déplacer plus facilement. Allez, des routes goudronnées au moins.

Ensuite, je te rajoute quelques animaux : des vaches, des oiseaux, des moutons. Même des chiens et des chats, tiens ! Parce que bon. Et puis des arbres aussi. Faut des arbres. Pourquoi pas même une petite forêt ?

Et pis tant que j’y suis, j’en profite pour y coller tous les autres trucs qu’il faut avoir pour être un vrai pays sérieux : des HLM, des centrales nucléaires, des McDo,…

Je te monte une armée aux petits oignons. Parce qu’y z’en ont pas. Tu le crois, ça ?

Pour les gens, j’hésite. J’en remets, j’en remets pas… Je verrais après.

Mais surtout, surtout, je te remets toutes les lettres dans l’ordre !